ل تقبل الزواج من امرأة مرتبها أعلى مِن مرتبك لمواجهة العيشة اللي ولعت؟ أم ترفض الجوازة مِن بابها ويا دار ما دخلك ست؟ ولّا هتقبل بس بشروط؟

السلام عليكم كل سنه وانتم بخير جميعا اولا احب اعرفكم بنفسى سهير محمد اخصائيه نفسيه بمدرسه ام المصريين بالقاهره فانا سمعت عن المنتدى اعجبنى افكاره انا قعدت اكثر من 9 ساعات اقرأ كل الموضوعات اعجبنى موضوع من موقع فاسمحولى انقله ليكم بالاضافه الى الاجابه على سؤال الموضوع

والموضوع حوار بين علا وابراهيم واليكم تفاصيل الموضوع نقدر نقول عليها مسرحيه

رس هاتف أحد المنازل المتوسّطة الحال بمنطقة السيدة زينب يرنّ مبدداً سكون الصالة، قبل أن ترفع امرأة عشرينية العمر سماعة الهاتف لتجيب زوجها..



علا: ألو!!



إبراهيم: اللحمة غليت 5 جنيه تاني يا علا.. وصلت لـ60 جنيه، باقول لك إيه نجيب كيلو واحد وخلاص، ومش لازم يعني عقيقة لنجاح الواد، ونخلّيها حفلة صغيّرة وخلاص على كده؟



علا: لا يا حبيبي هات 3 كيلو زي ما اتفقنا، أنا قبضت النهارده مرتبي.



إبراهيم: وأنا ما لي بمرتبك يا علا.. إحنا هنرجع للموضوع ده تاني!!



علا: عايزين الواد يفرح يا إبراهيم، ده مش وقت مناسب خالص عشان نناقش قصة مرتبي اللي ما بتخلنيش أحطّ منه مليم في البيت، والنتيجة أهي.. مش عارفين نعمل عقيقة للواد!!



إبراهيم: علا.. أنا اللي هاصرف على البيت، حتى لو كان مرتبك أكبر مِن مرتبي، فاهماني يا علا؟!!



هذا الحوار ربما يدور في كثير مِن البيوت المصرية، لكن مع الحذف أو الإضافة، أو ربما هو غير موجود أساساً؛ لأن فكرة أن تتقاضى المرأة مرتبا أعلى مِن زوجها هو أمر ربما لا يقبله الزوج الشرقي الحمش، أو ربما يقبله بعد أن يتنازل هذا الزوج عن حماشته وشرقيته أمام كيلو اللحمة أبو 60 جنيه، والبسلة أم 7 جنيه، ليبقى السؤال: هل يقبل الرجل أن يتزوّج امرأة راتبها أعلى من راتبه؟!!



سكرول بالماوس وحاول تطلع بإجابة مفيدة

لراجل مش بس بكلمته.. لكن بفلوسه وصرفه على أسرته!!

المشكلة إن الراجل الشرقي بطبيعته بيستمد سُلطته داخل بيته بالأساس بما أنفق؛ يعني بالبلدي كده "الألمونيا" اللي بيشخللها في حِجر العيال وأمهم هي اللي بتديه السيطرة على البيت؛ لأن أبو العيال هو اللي بيصرف واللي بيشتغل وبيتعب، يبقى كلمته لازم تتسمع..



إيه؟ مش مصدَّق؟!! طب اقرأ الآية الكريمة دي؛ **********: {الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ}، لكن في هذا الوضع الجديد؛ أي عندما تُلغَى القوامة ستلغى سيطرته على البيت، ومحال أن تتقبَّل الزوجة انتقادات الرجل أو تحكّماته أياً كانت عن طيب خاطر، وإذا قبلتها مرّة لن تقبلها في الثانية أو في الثالثة، ولا يمكن أن تلام في هذا، فبعد أن تعمل وتشقى وتصرف على البيت ومفترض عليها بعد كل ذلك أن تُؤمر فتُطيع!! وبالتالي يتهدّد استقرار البيت من الأساس؛ لأن الرجل في الأغلب سيستشيط غضبا، ولن يقبل بتمرّد زوجته الاقتصادي، وسينتهي بهما الحال عند مأذون الناصية من أجل تنفيذ حلال الله البغيض.



وعلى افتراض أن الزوجة كانت صبورة ومتفهّمة إلى أقصى الحدود، ولا مشكلة لديها في أن تقبل أن تَصْرف على بيتها، وتقبل أن تُؤمر فتطيع، هل سيكون للرجل وقتها القدرة والجرأة على أن يطلب مِن زوجته أن تتوقّف عن عملها لرعاية زوجها وأطفالها؟



ها.... فكّرت كويس؟



الإجابة بالقطع ستكون "لا"؛ لأنها ببساطة هي مَن تتولّى الجزء الأكبر من مصاريف البيت، وبالتالي انقطاعها عن العمل يعني انقطاع الأموال عن البيت، وبالتالي سيكون البديل أمام الرجل هو أن يقبل بتقصيرها في حق رعايته ورعاية أسرته بنفس غاصبة.. ولّا إيه؟



وعلى افتراض أن الرجل كان ذا عقلية "متفتّحة" لا مانع لديه مِن أن تعمل زوجته، حتى لو كان ذلك على حساب راحته وراحة أولاده، إلا أنه أحياناً ما قد تأخذ الزوجة بنفسها هذا القرار، فتقرّر فجأة أنها تريد أن تتفرّغ للأطفال وترعاهم، أو لكي تستقبل مولوداً جديداً يحتاج لرعايتها المتواصلة.. تفتكر ساعتها هيكون إيه العمل؟



ساعتها الوضع الاقتصادي للبيت هيهتزّ وبعنف، وربما يتعرَّض للخطر، وهذه هي مشكلة أن يتوقَّف البيت على راتب الزوجة، التي هي بطبيعتها دائمة التغيّب عن العمل لفترة أو لأخرى؛ بسبب ظروف الحمل والولادة المستمرّة.. بنسأل كمان مرة: برضه وقتها هيكون إيه العمل؟



هل يطلب الرجل مِن زوجته أن تتواصل في عملها، بينما يتولّى هو شئون الرضاعة؟



وإذا كان هذا هو الحال؛ حال سيدة تنفق باستمرار على بيتها وعلى أولادها، فكيف سيكون شكلك في عيون أولادك، الذين لم يعهدوك سوى وأنتَ تشاهد نشرة الأخبار مساءً بالفانلة الحمالات؛ انتظاراً لساعات النوم لتبدأ الدائرة مِن جديد صباحاً، فهل تنتظر منهم في هذه الحالة أن ينظروا إليكَ نظرة إجلال أو احترام، في الوقت الذي تبتاع لهم أمهم كل ما يُفكّرون فيه قبل حتى أن يطلبوه، فتصبح ماما هي ماما وبابا في نفس الوقت؟!!



إيه بتقول إيه.. بتقول إننا مثاليين شويتين؟



طيب خلينا نتخلّى عن المثالية بعض الشيء، ونتعامل مع الواقع بصراحة وبدون مهادنة.. هل سيقبل الرجل أن يستلف من زوجته عندما يختنق آخر جنيه من مرتبه عند الجزار أو بتاع الخضار؟ هل يرتضي لشكله أن يكون مدينا لزوجته التي بالتأكيد لا تخفي شيئا عن أمها، التي بدورها لا تخفي شيئا عن زوجها، لينتفضوا جميعاً في أول مشكلة؛ ليعايروك مذكّرين إياك بالشخص الحقيقي الذي يقوم بالإنفاق على هذا البيت.

عد غلاء الأسعار والعيشة النار؛ فالراجل اللي هيعمل حمش يبقى لمؤاخذة "..."

"طيب وفيها إيه لما مرتبها يكون أعلى من مرتبي.. ده مش عيب ولا حرام، هتكون أغنى مني؟ طيب وإيه يعني؟ السيدة خديجة كانت أغنى من الرسول، وزينب بنت جحش كانت أغنى من زيد بن حارثة، والرسول بارك زواجهما رغم كل ذلك".



دي وجهة نظر شاب شايف إن ثقته في نفسه مش ممكن تتزحزح لمجرد إن مرتب زوجته أعلى منه، ومش شايف مشكلة إنها تكون أغنى وفلوسها أكتر منه، وده مش بيقلل من رجولته، وإنه يكون هو قائد سفينة الحياة ومديرها العام؛ لأن الرجولة مش بس فلوس؛ دي قرارات وتفكير وقدرة على التنفيذ.



لكن في الحقيقة تقبّلهم للموضوع ده بيختلف؛ فمنهم اللي بيأكّد إنها هتكون حرّة تماما في صرف هذه الأموال، وإنه مش هيجبرها على إنها تساعد في البيت، وهيكونوا ملتزمين بمرتبه هو، في حين إن البعض الآخر بيُؤكّد إن مرتبها لازم يكون للبيت نصيب منه؛ فإيه معنى إنها تشتغل ويكون معاها فلوس، والبيت والأولاد محتاجينها، وهي ترفض أو ماتديش؛ لأنها مش ملزمة بأنها تصرف على البيت؟!!



معنى كده إن فكرة إنها تحط مرتبها في البيت مابقتش اختيارية؟



لأ طبعا مابقتش اختيارية، لازم تشارك بفلوسها حتى لو مرتب الزوج مِكفِّي الطلبات الأساسية، فإيه المانع إنهم يحسّنوا من مستواهم المادي، ويتمتعوا برفاهيات أكتر، والأولاد يروحوا مدارس أحسن، ويتفسّحوا ويعيشوا حياتهم، وإلا هتكون إيه لازمة شغلها وتركها للبيت لو ماكانش فيه فايدة إيجابية زي ما هتعود عليها هتعود على البيت كله؟!! فأساس الحياة المشاركة مش الأنانية والاستئثار، والمشاركة دي بتكون في كل حاجة نقدر عليها مش في حاجات وحاجات لأ.



فيه كمان فئة لا بأس بها ممكن تقبل إن مرتب الزوجة يكون أكبر، على أساس إن ده بيكون حافز للزوج إنه يشتغل أكتر، ويكون في مستواها المادي؛ علشان لا هو يحس إنه مقصّر ولا هي تحس إنها الأقوى، وبعدين من المعروف إن الزوجة ممكن تضطر إنها تسيب شغلها على الأقل في أوّل سنين الزواج لرعاية الأولاد وهم صغيّرين، وبالتالي حكاية إن مرتبها أكبر دي غالبا بتكون مؤقتة؛ لأن فيه ظروف اجتماعية تانية بتأثّر على المرتب ده؛ زي إنها تسيب شغلها، أو على الأقل تشتغل نصّ الوقت لرعاية الأطفال؛ فده مش موضوع ممكن أسيب بنت أو أرفضها علشانه؛ فبأي منطق أسيب بنت كويسة علشان خايف على صورتي، أو إنها تقول إن مرتبها أعلى مني؟!



فكّر براحتك.. رجولتك ولّا مصلحتك؟!!، هتشركها في مصاريف البيت ولّا هتصرف لوحدك؟!!

باختصار وبدون لفّ ولا دوران..



هل تقبل الزواج من امرأة مرتبها أعلى مِن مرتبك لمواجهة العيشة اللي ولعت؟

أم ترفض الجوازة مِن بابها ويا دار ما دخلك ست؟

ولّا هتقبل بس بشروط؟

اجوا الاجابه

لو متفقين مافيش فرق بينهم

ولا كفل الاسلام للمرأة حق التعلم والعمل اذا لم يؤثر ذلك على واجباتها المنزلية على الرغم من ان قيامها بخدمة زوجها غير مفروض شرعا بدليل خدمة الرسول (ص) لنفسه رغم تعدد زوجاته فبالتالي لها حق العمل والحصول على الاجر كاملا ... ثانيا النساء شقائق الرجال ولسن اندادا لهم فالعلاقة بين الرجل والمرأة علاقة تكامل وليست علاقة ندية .. وقد اباح الاسلام ايضا للمرأة حق المشاركة في تدبر نفقات المعيشة ولكن ذلك برضاها وليس رغما عنها فلا يجوز لرجل ان يجبر امرأته على تحمل جزء من النفقات كما كانت تفعل امنا خديجة رضي الله عنها وارضاها مع رسول الله (ص)اذن فالسؤال هو لما الحساسة الزائده والعادات والافكار السلبية المتوارثة ولما لانقتدي برسولنا الكريم ومن في هذه الأمة اعظم من محمد صلى الله عليه وسلم ؟؟لابد من التعاون في الحياة وليس معنى القوامة النفقات فقط ولكن القوامة تأتي من الرعاية والحنان وحسن التدبير فالرجل هو ربان السفينة وليس معنى ان الربان قد كبر في السن او ان غيره يمسك الدفة ان يكون هو بلا فائده فالربان يبقى القائد حتى لو كلن بعيدا عن الدفة

أن فكرة أن تتقاضى المرأة مرتبا أعلى مِن زوجها هو أمر ربما لا يقبله الزوج الشرقي الحمش،
اولا انا اقتبست الجملة دى عشان نبقى واضحين.. لو ده مفهوم الحمشنه : هو يا جماعة لسه فى راجل حمش؟

ثانيا مين كاتب الموضوع؟ والغرض منه ايه

ثالثا : هو مش بس بيوافق ده بيسأل والانسة بقى مرتبها قد ايه؟ ويا ترى ناوية تساعد بأية ؟

كله للولاد طبعا وللمستقبل

دلوقتى كتير من الشباب بيدور على البنت اللى بتشتغل وياريت مرتبها يبقى كبير عشان المساعدهة تبقى اكبر

واكيد المشاركة مش اختيارية ابداا

طلما الزوج سمح للزوجة انها تشتغل يبقى مشاركاتها بمرتبها في مصاريف البيت بيقت اجبارية مش اختيارية اصل هو لومش محتاج مرتبها مكنش سمحلها انها تشتغل

صحيح مش كل البنات زي بعضها مش شرط يعني لما البنت تشتغل تتغير الي راجل الواحد مش بيدرس الدراسة دية كلها وفي الاخر يقعد في البيت من حق اي واحدة تشتغل طول مش شغل عيب ولا حرام

للى انتوا بتقولوا عليه ده تقريبا انقرض...دة انا مفيش عريس جالى او جه لواحدة من صحابي غير لما كانوا بيسالوا قبلها على المرتب والشغل ولو البنت مش بتشتغل لازم تكون وارثة ميراث كويس او على الاقل هتورث...والنكتة بقى ان تقريبا مش اقل من نسبة 80%دلوقت من العرسان مدام مؤهل عالى اى كلية بقى اداب تجارة مش هتفرق المهم انه مؤهل عالى وخلاص وضم ليهم بقية المراكز الاعلى نوعا ما زى الدكتور والمهندس والظابط ووكيل النيابة بلا استثناء بيدوروا على حاجة واحدة بس وهيا العروسة اللى بتبققى خريجة صيدلة علشان بتجيب فلوس حتى لو مفتحتش صيدلة اهى هتسجل مديرة جنب شغلها وكدة يبقى ليها مرتبين والله والله والله العظيم انا كل العرسان اللى اتقدموا ليا اتفرضوا من تحت راس الموضوع دة الواحد منهم يبقى ابن ناس وشكلة كويس واهلة شكلهم كويس وكمان واضح انهم مرتاحين ماديا اول مابيتكلموا بنقولهم كنوع من الاختبار بس اصبروا شوية عشان العروسة لسة فى الدراسة لو انتم مستعجلين فى واحدة صاحبتها كويسة اوى ومخلصة تربية مثلا وبنت اصول وجميله رد العريس واهلة لا معلش لو تعرف تجيبلنا واحدة صيدلانية من صحابها يبقى ماشي نشوفها
طلعت اوت المرة دى يا سهير

انا شايفه ان الموضوع محرج وباطلب من المشرفه / ايه حذف هذا الموضوع

ومع ذلك حجواب

يست المشكلة فقط في الرجل الشرقي بل ايضا في المراة الشرقية التي في اول فرصة خلاف بينها وبين زوجهاتبدا بمعايرتة وباذلالة بفلوسها وبماتنفقة من مالها
للاسف الرجل اصبح مظلوماجدا في هذا الزمن المراة الشرقية اتغيرت كتير جدا

اولا فكرة الموضوع كويسه
وثانيا كل الاراء فعلا في عيشتنا اليومين دول

بس أنا اعرف ومن وجهة نظري المتواضعة
الشاب امقتدر علي فتح بيت بمعني الكلمة
لما يتجوز خلاص مش بيحب مراته انها تشتغل بدال هو مكفيها من كل احتياجاتها والحمدلله يبقي مش لازم تخرج
غير لما تبقي أنها هي عندها فكرت لا أنا معايا مؤهل عالي ولازم احقق ذاتي وأشتغل أنا مش مع الرأي ده خالص
لان البنت بعد ماتتجوز أو الست خلاص ليها بيتها وعيالها
بدال ماتشحطط نفسها وتتعب

هي ببقي متجوزه لرعايه بيتها واسرتها حتي لا تقصر في اي من هذه الواجبات وديه بتكون رسالتها

يا جماعة الموضوع مش محرج بالعكس موضوع مفيدة بيعرفنا وجهة نظركل واحد وانا من وجهة نظرى انى الشاب اللى بيفكرفى الزواج لازم يكون يعرف كل المسئوليات التى يتحملها والمراة مكانها الطبيعى فى بيتها لتربية الابناء ورعايتهم ورعاية منزلها والرجل هو مسئوليتة الشغل والاجتهاد من اجل توفير احتياجات منزلة وعدم ا لاعتماد على زوجتة فى اى مسئوليات تخص المال
وبارك الله فيكم وجزاكم خير

موضوع مش محرج بالعكس موضوع مفيدة بيعرفنا وجهه نظر كل عضو او عضوه لانى بعم عليها دراسات عليا فى قسم علم النفس على ايه حال مرسى خالص